Connect with us

Humoras

Juokinga istorija, kuri nutiko prekybos centre. Arba kaip vaikas nustebino visą parduotuvę

Įsivaizduokite vaizdelį: karštą vasaros dieną, žmonių minia laksto po prekybos centrą, visi ieško sau tinkamo, vienintelio ir nepakartojamo maisto iškylai. Mano žmona ir aš… Mes jau beveik viską susipirkome, teliko tik daržovių nusipirkti. Prieš mus eina jaunas tėtis su berniuku vežimėlyje, taip pat skuba į tą patį skyrių. O čia  – tikras gausybės ragas : pomidorai, agurkai, paprikos, moliūgai, baklažanai, žalumynai – vaivorykštė mažiau spalvų ir atspalvių turi nei ši gausa, o dar atspindys veidrodžiuose, pabrėžiantis tą gausą gerąja prasme.

Jaunas tėtis palieka mažylį  su vežimėliu, pasiima krepšelį ir renka reikiamas daržoves. Ir staiga girdžiu vaiko balsą, ištarusį paskiemeniui: “O-x*-et!”. “Turbūt pasigirdo,” – pamaniau, bet po kelių sekundžių jau išgirdau daug garsiau ir ne tik aš:  “O-x*-et”, – balsas iš vežimėlio.

Čia Lietuva, net jei kažkas rusų kalbos nemoka, tai keiktis rusiškai visi moka. Tokia jau mūsų ta istorija. Bet čia ne apie tai…

Stumteliu žmoną į šoną dėl viso pikto: ” Tu irgi girdi, ar man tiesiog vaidenasi?”

Reklama

Tuo metu, ir kiti pirkėjai ima kažką girdėti kažką įdomaus, šifruoja ir atkreipia dėmesį į jaunąjį keikūną, jau garsiai skanduojantį: “o-h*et!”.

“Na, vaikui patinka tas vasaros gėrybių grožis, turbūt dar niekada nematė tokios daržovių ir vaisių gausos, bet tėvai galėjo išmokyti šią jauną būtybę kitu žodžiu išreikšti savo susižavėjimą!”, –  tokią mintis švietė sumišusiose pirkėjų akyse.

Bet labiausiai stebino tėvas, kuris, priešingai nei kiti, nekreipė dėmesio į savo palikuonio skandavimą ir ramiausiai krovė paprikas į maišelį. Kai mažylis pradėjo ne skanduoti, o žviegti pritilusiame vaisių ir daržovių skyriuje savo “O-x * et !!!”. Tėvas ramiai pasisuko į jį ir tarė:

– Nikita, nusiramink, paimsiu aš tau tavo agurką

Žmonės nusišypsojo ir lengviau atsiduso.

Click to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

eight − five =

Humoras

Spidometras rodė jau 80 kilometrų per valandą greitį, o policininkas ir toliau bėgo greta mašinos. Vairuotojas pakraupo!

Didžiojoje Jungtinių Amerikos Valstijų dalyje galioja taisyklė, nurodanti kelių policijai tikrinti keliuose įstrigusias mašinas, kai oro temperatūra krenta labai žemai.

Vieną labai šaltą rytą, apie 3 valandą, policininką, 658 numeris etatinį Montaną Alaną Niksoną, iškvietė dispečeris, kad jis patikrintų į šalikelę nuvažiavusią mašiną netoli Greit Folzo.

Suradęs mašiną, įstrigusią giliame sniege, bet įjungtu varikliu, privažiavęs su įjungtais švyturėliais iš paskos, policininkas išlipo iš savo mašinos. Priėjęs prie įstrigusios mašinos durelių, pamatė už vairo miegantį pagyvenusį vyrą, o greta jo – pustuštį butelį degtinės.

Vairuotojas pabudo nuo beldimo į langą. Pamatęs už nugaros policijos švyturėlius ir už lango stovintį policininką, vyras paniškai įjungė pavarą ir nuspaudė greičio pedalą.

Reklama

Mašinos spidometras rodė 30 – 40 – 60 ir, galų gale, 80 kilometrų per valandą, bet mašina liko įstrigusi sniege su vietoje  besisukančiais ratais. Policininkas turėjo humoro jausmą, tad pradėjo vietoje bėgti greta stovinčios mašinos.

Visiškai apkvaišęs vairuotojas patikėjo, kad policininkas iš tikrųjų bėga greta. Jo akys vos neiššoko iš kaktos, jis paniškai vis spaudė greičio pedalą.

Tai truko apie 30 sekundžių, o po to policininkas smarkiai sušuko vairuotojui: „Sustokite šalikelėje!“

Šokiruotas vairuotojas linktelėjo, pasuko vairą ir išjungė variklį. Aišku, jis buvo nubaustas, tikriausiai, ir šiandien, negalėdamas suprasti, suka galvą, prisiminęs policininką iš Montanos, kuris bėga 80 kilometrų per valandą greičiu.

Continue Reading

Humoras

Trys moterys patenka į avariją ir miršta. Patenka jos į rojų, o paskui atsitinka štai kas!

Kartą avarijoje žuvo trys moterys. Kai jos papuolė į rojų, priešais jas atsirado apaštalas Petras ir sako: “Mes rojuje turim tik vieną taisyklę – neužlipti ant ančių!”.

Kai tik jos įėjo į rojų, jos pamatė, kad ten visur pilna ančių.

Tiesiog buvo neįmanoma neužlipti ant anties, nors jos stengėsi iš visų jėgų, štai pirmoji moteris užmynė ant vienos anties.

Ir štai ateina Petras su pačiu baisiausiu žmogumi, kokį tik jai teko matyti.

Šventas Petras sujungia juos ir sako: “ Tavo bausmė už tai, kad užlipai ant anties, būti amžiams prikaustytai prie šito bjauraus vyro!”

Kitą dieną antroji moteris užmina ant anties. Ateina šventas Petras, atsiveda kitą baisų vyrą. Sujungia juos kartu su tais pačiais žodžiais, kaip ir pirmąją moterį.

Reklama

Trečioji moteris, matydama visa tai ir nenorėdama būti prikaustyta prie baisau vyro, vaikšto labai labai atsargiai.

Ji mėnesių mėnesiais įsigudrina neužminti ant anties, bet vieną kartą šventas Petras su pačiu gražiausiu jos matytu vyru pasaulyje. Jis aukštas, raumeningas, tankiais plaukais ir blakstienomis.

Šventas Petras sujungia juos kartu, bet netaria nė žodžio.

Laiminga moteris sako: “Aš nustebusi, ką aš padariau, kad nusipelnyčiau būti amžiams prie jūsų prikaustytai?”

Vaikinas sako: «Aš nežinau, ką jūs padarėte, bet aš užmyniau ant anties!»

foto – vk.me

Continue Reading

Humoras

Įžūlus vyras įžeidinėjo visus priėmimo skyriaus darbuotojus. Ir čia pasirodė CHIRURGAS…

Budėjimas. Gūdi žieos naktis po išprotėjusios dienos. Trys valandos po vidurnakčio.

Gerokai kauštelėję draugai atvežė tokį patį “broolelį” tiesiai iš linksmo vakarėlio. Kieeetas toks, visas grandinėm apsikarstęs ir tatuiruotėm pasipuošęs, pripratęs, kad jį gražiai aptarnautų, “brolelis” skundžiasi pilvuko skausmais.

Elgiasi siaubingai: tyčiojasi, įžeidinėja, keikiasi, spjaudo ant grindų, kojas užsidėjo ant stalo. Po pusvalandžio – medicinos seselė jau arti isterikos, aš – vos laikausi nesimušęs. Skambinam chirurgams. Budi daktaras Ženia.

Daktaro Ženios dosje:

» Daktaras Ženia, 29 metai, chirurgas, išsiskyręs. Ūgis 180 cm, svoris 120 kg.

» Kūno sudėjimas: LABAI stiprus.

» Kirpimas : nuliuku.

» Akysа: mėlynosе, žvilgsnis sunkus, bet geras.

» Pomėgiai: sunkioji atletika, rašo eiles, dainas, groja gitara, balsas malonus, klausa absoliuti.

» Charakteris: ramus, santūrus, patikimas draugas, geros dūšios žmogus.

Reklama

Daktaro Ženios žodžiais tariant:

«Atėjau iš ekstrinės išvaržos pjovimo. Nusikaliau iki žemės graibymo. Atsivilkau budėjimo postą, nudribau ant kušetės, ir momentaliai atsijungiau. Kurtinantis telefonos tarškesys tyloje. Šokau ant tiesių kojų. «Chirurgas — į priėmimą, staigiai»!!!

Sygrabaliojęs tamsoje stetoskopą, pasikabinau jį ant krūtinės ir autopilotu nukeliavau į priėmimą.»

Atsilapoja durys, ir Daktaras Ženia įlekia į apžiūros patalpą. Sustoja priešais :klientą” ir kimiu balsu iš miegų bosu klausia :

— Kuo skundžiatės?

«Brolytis» akyse keičia veido išraišką, jo šypsenėlė nyksta:

— Tai nieko, daktare, jau viskas praėjo.

Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

— Atleiskit už sutrukdymą, viso gero!

«Bratela» dingsta už durų, iš gatvės pasigirsta startuojančio bumerio riaumojimas. Visi nieko nesuprasdami žiūri vieni į kitus, po to į daktarą Ženią. Personalas sveriasi už pilvų ir pradeda draugiškai kvatotis, pirštais rodydami į dar ne visai atsibudusį daktarą Ženią.

Daktaras Ženia: suamitotu chirurginiu kostiumu, susiglamžiusiu veidu ir krauju pasruvusiomis akimis. Ant buliaus storumo kaklo kabo grandinė su Andrejaus Stebulkadario atvaizdu ir …. VANDENS VIRINTUVAS!!!

Continue Reading

Fresh articles

Facebook

Trending