Connect with us

Humoras

Nuo to laiko mano žmoną vadina „Svietka – išjunk šviesą“

Su žmona nuėjome pas jos draugę švęsti gimimo dienos. Ši sukvietė draugus į nedidelę jaukią kavinukę. Ir štai pats šventės įkarštis. Alkoholis kraujyje daro savo darbą. Daugeliui jau kilo noras paplepėti ir papokštauti. O kur vyksta geriausi pokalbiai? Aišku – rūkomajame. Visa vyrų kompanija ten ir patraukėme.

Stovime su vyrais, rūkome, anekdotus skeliame. Ir štai į pokalbį įsitraukia vienas vaikinukas. Išgėręs jis panoro pademonstruoti visus savo gebėjimus. Jis pasisakė, kad užsiiminėja tekvondo. Tačiau niekas į tai nekreipė ypatingo dėmesio.

Tada vaikinas ėmė mosikuoti kojomis, vaizduodamas kovą. Tačiau ir tai nepadarė įspūdžio. Tuomet jis taikliu kojos judesiu palietė jungiklį, kuris buvo padoriame aukštyje nuo grindų, ir išjungė šviesą. Manęs tai labai nenustebino.

Pats nesuprantu, kodėl pasakiau:

– Taip sugebėtų netgi mano žmona.

O mano žmona tokia miniatiūrinė. Be kulniukų – metras su kepuraite.

Tekvondistas ėmė apžiūrinėti mano žmoną ir nutaisė pašiepiančią veido išraišką. Jis sako:

– Kertame, kad nesugebės. Jeigu jai pavyks – vaišinu brangiu gėrimu, kokį jūs mėgstate.

Pritariamai linkteliu.  Tikriausiai jaučiau, kad ji lengvai tai padarys.

Jaunuolis nežinojo, kad mano lėlytė praeityje buvo šuolių ant batuto sporto meistrė. Ji mokėjo kai kuriuos karatė pratimus, kuriais žavėjosi jos treneris. Šiuo metu jos fizinė forma tiesiog puiki.

Reklama

Einu ieškoti savo žmonos. Atsivedu ją į rūkomąjį ir aiškinu ginčo esmę:

– Svieta, reikia, kad tu užgesintum šviesą. Štai šis vaikinas netiki, kad tau tai pavyks.

– Oi! Tai kažkokia kvailystė. Apsieikite geriau be manęs.

– Ne, ką tu? Jeigu tu tai padarysi, jis bus mums skolingas butelį brangaus vyno.

– .. Bet jūs patys prisiprašėte – pasakė mano žmona, gerai apžiūrėjusi vyruką.

Ir štai čia mano Svietutė nusiavė batelius, aukščiau pasikėlė suknelę ir vienu judesiu pasodino ant žemės tekvondistą. Jaunuolis nespėjo net aiktelėti. Jis labai nustebo. Jeigu jūs būtumėte matę!

Visi aplinkui apmirė. Susižavėję vyrai žiūrėjo į mano žmoną:

– Svieta, kodėl tu jį nukirtai?

– Jūs patys prašėte išjungti jam šviesą?! Aš ir išjungiau.

Pasirodo, kai treneris mokė merginas karatė, pats sugalvojo judesių pavadinimus. Užgesinti šviesą – tai pašokus stipriu smūgiu koja „išjungti“ žmogų.  Svieta tą ir padarė. Jai net tokia mintis nekilo, kad jos prašo koja nuspausti mygtuką.

Nuo to laiko mano sutuoktinę vadina „Svietka – išjunk šviesą“.

Click to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

five × three =

Humoras

Namų vagis rausiasi viename iš senos pilies kambarių ir girdi greta durų sklindantį balsą!

Namų vagis rausiasi viename iš senos pilies kambarių ir girdi greta durų sklindantį balsą:

– Sveiki! Jus sveikina sistema „Protingas namas“! Kaip aš suprantu, Jūs ruošiatės įsilaužti į mano šeimininko butą. Nesijaudinkite, aš jo nemėgstu, jis su manimi blogai elgiasi. Todėl aš pats Jums atidarysiu visas duris!

Iš tiesų, durys atsidaro… Vagis šoke.

Reklama

Balsas toliau tęsia:

– Imkite maišus šalia durų, juose visas turtas. Šeimininkas apgalvotai viską sukrovė. Ruošiasi persikelti. Imkite greičiau!!! Aš turiu daviklį, kuris per 1 minutę vis tiek iškvies policiją!!! Greičiau!!!

… praeina trys valandos, šeimininkas grįžta namo. Balsas:

– Sveikas, šeimininke! Šiukšlės išneštos!

Continue Reading

Humoras

Smalsus atsitikimas supermarkete, stovint eilėje, nutraukė visus šablonus!

Stoviu eilėje supermarkete. Prieš mane – trise. Vyras su keletu butelių alaus ir klasikine užkanda, ir mama su vaiku, perkanti labai daug įvairaus maisto ir prekių namams.

Tuo momentu, kai mama yra prekių išdėliojimo procese ant juostos priešais kasą, vaikas – 8 metų berniukas – kažką klausinėja apie vakarykštes futbolo rungtynes. Mama ir toliau kaip niekur nieko tęsia prekių išdėliojimą ant juostos ir pradeda absoliučiai profesionaliai aiškinti vaikui vakarykščių rungtynių esmę, pradedant nuo komandų sudėčių, trenerių, klubų vadovybės ir t.t. Vyriškio veidas prieš mane atrodė kaip nepamirštamas vaizdas– iš pradžių jis staiga išsitempė, po to stebėjo pilnas nuostabos, su nesusipratimu (produktų pas mamą su vaiku buvo labai daug, ir ji pasakojo apie 5-7 minutes), o po to veidas įgavo susimąstymo šešėlį su pastebimu liūdesiu ir sielvartu. Kai mama su sūnumi išėjo, vyras stovėjo be amo. Jis aiškiai apie kažką galvojo ar prisiminė, žiūrėdamas prieš save, į kasoje išdėliotas cigaretes. Pardavėja, nesulaukusi iš jo jokios reakcijos ir nusprendusi, kad jis nieko negali išsirinkti, paklausė:

Reklama

– Vyriški, jums kokį ? (turint omenyje pakelį)

Vyriškis, pasviręs, su gailiu liūdesiu ištarė:

– Taip. Velniop. Norėčiau sau TOKIOS ŽMONOS…

Continue Reading

Humoras

Truputį liūdnas, bet labai juokingas anekdotas

 

CNN žurnalistei žmonės papasakojo apie vieną labai seną žydą, kuris jau daugybę metų kiekvieną dieną po du kartus eina melstis prie raudų sienos. Ji nutarė pasikalbėti su žydu. Ir kai ji atėjo prie raudų sienos, žurnalistė iškart pamatė žydą, neskubant einantį mažais senolio žingsneliais prie šventos vietos.

Apie 45 min. ji laukė, kol senolis pabaigs savo maldas, ir kai jis lėtai atsisuko pasiremdamas lazda, išeidinėjo iš aikštės, žurnalistė prie jo priėjo, kad paimtų iš jo interviu.

– Atsiprašau, sere, mane vadina Rebeka Smit, aš iš CNN. Kuo jūs vardu?

– Maisejus Fainbergas,- atsakė jis.

– Sakykite, sere, kiek jūs metų vaikščiojate prie raudų sienos melstis?

Reklama

– Na, turbūt 70 metų, ne mažiau.

– 70 metų! Tai nuostabu! O sakykite, ko jūs prašote iš Dievo?

– Aš prašau taikos tarp valstiečių, žydų ir musulmonų. Kad nebūtų karų ir neapykantos tarp žmonių. Meldžiuosi, kad mūsų vaikai saugiai išeitų į žmones, kad mylėtų vieni kitus ir atsakytų už savo poelgius. Aš prašau Dievo, kad politikai visada sakytų tiesą ir kad žmonių interesus statytų aukščiau už savus.

– Ir kokie jūsų jausmai po 70 metų prašymo?

– Jausmas toks, kad kalbu su siena!

Continue Reading

Fresh articles

Facebook

Trending